Титановый дневник

Thu, 01 Jan 2004 03:49:02 GMT

6-40 по Москве.. тьфу ты... Короче С НОВЫМ ГОДОМ!!.. %))

Маленькие наблюдения...

Wed, 24 Dec 2003 02:39:39 GMT

...Я не писатель. Но! Хочу я поделиться своими наблюдениями. Быть может я не прав (скорее всего так и есть), но навязчивая идея написать об этом не дает мне уснуть.
Навярняка вы (обращаюсь к читателем этой писанины) читали "Сильмариллион". Я тоже наконец-то осилил эту книгу. И вот что мне пришло в голову. Толкиновский мир напомнил мне о нашем мире.. США, Европпа, СССР - Валинор, Средиземье, ну и восток с его повелителем Морготом (расположение разумееться примерное). Прикинем. В Сильм. была сторочка, мол Средиземье спасет лишь помощь с запада (из валинора). Что это может озночать? Европпе поможет лишь помощь Нового Света. Были и слова: Зло приходит с востока, да и вообще очень многое указывает на то, что что зло-есть восток. Оно же СССР. Если еще припомнить то время когда все это писалось, то складываються очень неприятные для меня намеки. Дескать все спасение в Западе.. Надеюсь вы поняли мою мысль...
...Разумееться я не утверждаю (и не буду утверждать, это было бы глуппо), что профессор проводил скрытую агитацию мирного населения Европпы, но просто интересные совпадения. Эти совпадения можно назвать даже мистическими. Но здаеться мне проф. Толкин был не так прост..

Ух..!

Sun, 21 Dec 2003 00:01:13 GMT

Завтра поеду к Сингру.. если проснусь конечно.. Но думаю что проснусь.. Устал сидеть дома.. гулять тоже устал. Хочу хорошо провести время. И Сингер мне в этом поможет.. хе-хе.. заставлю его сводить меня в парк.. В общем все Ок..

Мамаааа.... роди меня обратно.. я не навижу все ЭТО!!!!...

Fri, 19 Dec 2003 22:43:53 GMT

...Я пьян... хочу что то написать... но не знаю что.. слушаю музыку.. накачиваюсь злостью.. Мызыка на меня слишком сильно влияет. Но от нее я не когда не откажусь.. Самое страшно, чего я боюсь, это стать глухим.. Сидел сегодня в общаге, у друзей бы день группы. Выпили.. отлично провели время. Всяко лучше того чем я занимался весь день: Проснулся в три.. слушал музыку и бродил по квартире.. потом снова лег... Хочеться ругаться матом.. тошно... не знаю почему.. Вроде все хоршо.. но тошно.. плохо.. одиноко. Что делать?.. не знаю... Вспоминаю друзей.. тех кого уже нет.. хочеться плакать.. но не выходит.. БЛЯЯЯЯЯЯЯ....
Только что вышел на улицу... прогулся.. скучно одному.. неприятно.. холодно.. Помолчу лучше..

Душа писанины просит...

Wed, 17 Dec 2003 02:37:52 GMT

..Пытался уснуть... не вышо. Впрочем, как всегда. Как всегда я немогу уснуть из-за странных мыслей и вопросов в моей больной голове. Попытки разобраться в себе выводят меня из обычного состояния. Сразу не хочеться спать.. хочеться все изменить, но. Но понимаешь, что менять нечего.. точнее ничего уже не изменить. Многие люди, знакомые, друзья говорят, что надо найти в себе силы.. быть тверже, напористей.. но это чушь. Красивые слова, по котором вроде все просто.. но это не так. по крайней мере ко мне это не относиться точно. Когда то я долго и упорно всем вдалбливал что я не человек. Оглядываясь назад я улыбаюсь. Да, это смешно. Я так же улыбаюсь когда слышу это от друго-го человека... простите "существа".. Я не смеюсь.. просто говорю: "Это пройдет.." Я человек. Я говорю это в открытую. Человек зол. Человек добр. Он зол и добр однавременно. Нет совершенно злых людей или совершенно добрых. В какждом человеке есть искорки Добра и Зла. И во мне. Теперь остаеться понять: чего во мне больше? Это сложно.. и боюсь что разобраться в этом можно только ежели глядеть со стороны. "Большое видеться на растоянии" По-моему Маяковский.. не помню..Иногда, лежа в тишине и одиночестве, я пытаюсь посмотреть на себя.. оценить свои поступки, действия.. мотивы. Становиться тошно. Ты сразу понимаешь, что порой ты делаешь глупости. Иногда страшные вещи. Становиться горестно. Противно. Ты желеешь и ненавидишь самого себя... Что может быть хуже жалости? Жалости к самому себе?.. не знаю. И ты волей не волей начинаешь понимать... Жизнь - говно. И если по чести, то меня раздрожают люди которые твердят: Жизнь прекрасна. Хочеться задать им вопрос: А что же в ней хорошего? Люди? Эти твари которые не могут жить без насилия и разрушеия? Что же в этом хорошего? Но нет.. В глубине души я рад за этих людей. У них все просто. Есть Я, все остальное ерунда. Все.. зеваю... может усну.

Скука..

Fri, 12 Dec 2003 19:09:03 GMT

..Вчера приглашали в Москву.. Было лестно и приятно. Но денег ровно 800 рупиев. Еслиб съездил, то остался бы голым, да и желания особого не было.. лень наверно. Бросить все и мчаться за хрен знает скока км. Надо подготовиться. Ничего страшного.. успееться..
...Ночь прошла замечательно.. сидел в чате. Познакомился с очень интересной женщиной. Хотел бы я знать сколько ей лет.. мы с ней мило пообщались. Она очень похожа на меня.. хотя немного более жестока. Не зла, но жестока. не знаю. Наверно разговоры с ней спасли меня от депрессии. Все эти тупый уроды со своими смайлами, пихают их везде где не надо. Под конец ночи уже не мог себя сдерживать. Посылал их всех.. хамил.. просил их отстать от меня и не задавать глупых вопросов типа: А че вы в такую рань здесь сидите.. Идиот. Я ему так и сказал.. Ты идиот.. Какого хрена ты сам приходишь в такую рань? Он сказал поговорить хочет.. Что я мог сделать? Послал его в куда подальше и порослил не говорить со мной. Но этот.. гмм.. нехороший человек.. явно не понимает русского языка. Вообщем он меня еще около получаса достовал. Я его просто игнорировал. Спасала меня эта женщина, но в 7 утра я все же ушел спать. Боялся ей нахамить... Я был зол.. действительно зол. Меня подогрела ссора в чате между тремя посетителями. Я был перевозбужден, говорил что не поподя... поэтому решил уйти. Я был рад... Мне было хорошо.. Уснул. В 10 утра был разбужен Сингером. Хотел на него наорать, но он принес мне сока.. не смог.. Три часа сна.. Потом подошел Маршалл.. Сел за комп.. ему было скучно.. бред.. впервые такое увидел. Выкрал еще часок сна. Потом пошли гулять. В артилерийский музей зашли.. зачем? НЕ знаю.. но там интерсно было.. сабли, мушкеты.. и т.п. Все было хорошо пока не дошли до современного оружия.. Стало скучно.. Не мог дождаться конца просмотра. Наконец вышли на улицу.. пошли по Невскому домой... Поели. Ужасно болели ноги. Потом посмотрели Джентельменов Удачи.. Сингер поехал домой.. Никаких мыслей о модуле.. только страх и неувереность в себе.. глупость. У меня ступор. Сижу печатаю.. что делать? Не заню.. Там по телеку Борон Мюнхаузен идет.. пойду посмотрю. Привет Москве..

Нетерпение...

Wed, 10 Dec 2003 21:08:23 GMT

...Ужасно... Меня съедает нетерпение.. или не терпение.. это уж кому как нравится. Столько мыслей по модулю, но.. их много. Они разбросаны по всей моей голове. Бегаю там словно тараканы.. черт.. Ужасно. Вроде хорошо.. ведь раньше наоборот бился головой о клаву в надежде что-то придумать, а тут на тебе.. все само лезет в головону, но как то скомкано. Как разобраться во всех этих мыслях? Вроде можно.. но с чего начать?
Модуль должне получиться что надо. Хотя это со стороны он хорошь, а вот как это будет смотреться изнутри. Поймут ли игроки мои задумки? Не будут ли они вставлять палки в колеса.. это то самое интересное. Сам неоднакратно вставлял эти самые палки в колеса мастерам.. о да... :)))
Набрать бы еще игроков.. нет не игроков, а Игроков. Людей для которых важна игра.. отыгрышь.. таких же психов как и я.. Одобрит ли Дем мои идеи. Хочеться начать прямо сегодня, но очень много еще не готово.. не решено.. проклятье... почему день такой короткий?.. Вот бы он был часов на 20 дольше.. сколько дел можно было бы переделать.. Столько людей увидеть... Хочеться матом ругаться. Уже в который раз подумываю, а не глупа ли эта идея с модулем.. но нет. Хочеться. Каждый раз читая ход Мастера, я думаю о том как бы я написал.. что бы изменил и добавил.. Эххх... Поскорей бы.. Я уже начинаю потирать руки. Становлюсь нервным.. Сингер это отметил.. Черт.. Как только купил новые ботинки стал другим человеком... страшно даже. Совсем по другому смотрю на мир. как будто не я. Кто то другой.. Взрослею может быть?.. :)) Возможно.. столько мыслей в голове.. Вот опять я нервно облизываю губы.. Псих.. хе... дааа... вспоминаю те деньки когда изливал свои мысли на бумаге.. Сразу вспоминаеться и Зорл, и Маршалл, который постоянно доставал Сингера.. настальгия по прошлому... Оооо... Щас начну вспоминать и о первой встречи с Сингером.. тогда Маршал как всегда опоздал.. а может его вообще не было.. не помню.. давно было.. хотя нет.. не так уж.. Все... Я Умываю руки.. Пора и честь знать. Я себя знаю. Начну что то чиркать, не остановлюсь...

Wed, 10 Dec 2003 11:17:39 GMT

Голова болит... :(
..Недавно сказал Шанти, что у я никогда не заведу себе дневник (в народе прозваный ЖЖ)... Но.. Забудте мои слова... Тогда я был слишком трезв.
Эхх... Наверно мне нужно что то написать. Как прошел день...
Итак! Вчера ходил на концерт. Выступало там три группы.. Названия помню тока двух. О чем это говорит? Ни о чем.. Выступали на отлично, БАНке очень понравилось. Но вот как домой вернулся не помню.Точнее помню, но как к самому дому подходил.. позабыл. Часов в двенадцать лег спать... проснулся в 5 утра с полукриком Е-мое! И быстро врубил комп. На БАНку налетело вдохновение. Написал пару квестов для модуля и несколько закрутил сюжет. К 9 вновь уснул. Проснулся в 12 от того что май систер начала печатать на принтере. Зашибись! Я высказал о ней все что я думаю.. Пришлось вставать... Теперь решил написать что-то в дневник... А еще неплохо было бы сходить за соком.. :(
Н-да... думаю для первого раза неплохо получилось.. :))))
А вобще вчера неплохо провел время. Всем советую. Если будут у вас выступать
Лас-Кетчуп (наши!), то идите не раздумайте.. :)
За сим откланиваюсь..

проверка

Tue, 09 Dec 2003 10:54:35 GMT

Пытаюсь разобраться...